爱与不爱？

心灵，满载而归
很愉快的云顶之旅，如说还有遗憾的话，应该是少了点难忘，不，因该是不够难忘。
感觉自己有点像个陪客，站在范围外，看着他们，但这样也已让我很快乐。
或许，我就是喜欢做个旁人，眼看着故事的发展吧
这也算是个欢送会，欢送两位即将转校的同班同学，当下没有太大的不舍，只有心底浅浅的叹息
结尾就是我朋友载我去到火车站，我自己搭火车回，那火车没坐过，要换车时还真有点怕，因为不懂要怎么走了，幸好最后还是搞定了，中途遇到一个大叔跟我要一块钱，说不够钱搭火车，没想多，给了他，过后就之大回家旅途，不算久，很幸运的也不用等车，直接上了

听着爱与不爱，想着爱与不爱
歌真的很容易影响人的情绪啊。在想着什么呢我？同班同学的转校？还是她的转校？
莫名的心酸，从何而来？
天平座很容易喜欢一个人，但很难爱上一个人
现在觉得，好像真的是诶。突然发现，我误以为的爱，好像都只是喜欢。
是这样吗？是这样就好
但喜欢也会让人心疼？会的，因为牵动到了感情
现在觉得，爱很重、很烫
烫得就算在我眼前，我也不敢去碰
重得在我眼前，我也不敢拿起
对，我在怕，怕累
看了很多关于爱情的文章，真的看到累
感觉爱要顾忌太多，太麻烦了
可能是我想得太长远，但，不是想的长远才好吗？
想得越周到，等到真的要来时才不会手足无措。
可能我真的想太多了。。。。。。。听着晴天，准备睡去，迎接明天的晴天^^

学期的结束，什么会开始？

如果羞耻能转换成动力，希望我下次能做好。跟大家说声抱歉吧，不懂为何，没心，从一开始就没心，不把这事当作一回事。很好的歌，被我弹得一塌糊涂，对不起啊，让你最后一课多了一段不怎么好的回忆。希望你去到那边继续努力，好好加油啦，我也会好好加油的。

今年过的好愉快，也好幸苦，一眨眼又一年了，没想到去年想象到的美好事物会实现那么多。明年会怎样呢？不懂呢
终于有时间写了，之前都在忙东忙西的，感觉忙了一年啊。这年就这么过了，得到很多，失去很多。
发现了一个东西，我在年头得到了友谊，也同时失去了友谊，在年尾却得回了友谊，也失去了友谊，erm。。。。那不算失去啦，算是离开吧，那友谊离开了我。

回想，上天对我好，也对我很残忍。给我希望后，一定会及时地给我绝望。算了吧， 既然没了我也不会强求。就让那回忆美好的留下好了^^

选了理科的我，为什么平时的作息都朝文学性去了？吉他、合唱、爱写东西、爱唱歌，看小说。有选错吗？我从没这么觉得，因我觉得没选错，尽管也不觉得选对，因为没有一个选项让我觉得是对的。没有目标的叶子，被风吹，被水带，很容易的就会改变原来的方向，直到被送到能落地生根的地方为止。但那地方距离现在的叶子还有很远很远。。。。。

学期的结束，会是什么的开始呢？
我不懂，我只懂我心情一直都很沉、很沉.

昨天看了一篇文章，也想着有一天能这样与她对话
男：你好吗？
女：我很好
男：你的他好吗？
女：他很好

女：那你好吗？
男：我很好
女：你的她呢？
男：他刚跟我说她很好

实际点的想。。。应该不能吧？这前提是必须双方曾经在一起，我没有诶T.T。算了，虽然这段对话很美，但很难用在我身上了。只求有一天，我能在你说你很好时，我能对你说：我的她刚说她很好。

上星期的马六甲行之卖金砖，真是累啊，不是肉体上的累，是精神上的累。不懂为什么会这么累。机械性的讲了开头，为什么要募捐，然后就加上一点可怜，诉说校舍的残旧。这样一直重复重复，也许重复做同样的事情，对精神是种折磨。可能因为这个，所以无论做什么做久了，都要停下来休息，才能继续。唉，现在想起筹款，嘴巴会自动的麻下，心也会跟着寒下。这后遗症还真。。。。虽影响不大，但我真的很怕筹款了，下次应该不会去了吧？希望。。。
在马六甲买了蛮多东西的，衣服啊，鞋子啊，和超有趣的笔记本，武功秘笈的外表，显得那么的真实，好像这世上真有此书似的，真很难让我不买啊。过后看到一个很酷的腰带，很酷，也很重= =。然后看到骷髅头造型家庭电话，可以用的哦，差点忍不住买了下来，七十二块咧，不便宜。如果回去时没塞车塞得要命，这次的旅途真的算是完美了^^
想起筹款途中，突然生气起来。我不是说什么，我只是希望说了了这套就做这套，不然开始时就别这么说啊。也许我的原则里，有这么一条：这么说就这么做，若不这么做了，可以说声，改改没什么大不了。

杂乱的思绪，让杂乱的文字完成，杂乱的我，看得透吗？

再次忆起

突然想起一段网恋，也是第一段，算是吗？应该算吧，呵呵。与妳的大多回忆录已不在，只留下些许在我脑海，寻找着你留下给我的痕迹，回味着那段日子的滋味。那时很开心，现在很磨心。（不好意思啊，今天看了半天的公主嫁到，自己也玩起谐音了xD）突然有好多个为什么想问妳，也许之前也有想过要问，但却没有问的机会。算了，永远也不会有了，本已该让它过去的事情，为何还会浮出脑海？引用某电影对白：我不知道这算不算我的初恋，但是我永远忘不了那个味道。这一年，得到了很多，也失去了很多。想了很多，但问题一样多。感觉好像脱离了男生圈子，但又进不了女生圈子==||| 唉～ 为什么啊？不是说天枰座都善于交际吗？我怎么一点都不这样觉得？还是我这天枰座就是那么的『特别』？从前的从前，忘了怎么和你相识，忘了怎么开始与你交好，真的忘了太多。终于找到你的残留的痕迹，呵呵，无言的检视。尽是想，倒没什么写得出来，haiz，算了吧。时不时的回首，留恋下从前，是件不错的事，尽管那以前的记忆所剩无几，但我相信感觉还会在^^



haiz，看了身边的人谈的恋爱，让我觉得，谈恋爱会好累呀。果然，暧昧是最好的～ 好晚了啊，但还不想停手，还想继续写，不懂为了什么，可能是还没把想说的写完吧。本想寄情于某个网络游戏，让生活不至于太空虚，但却有心无意，玩了一下就闷了。期末考要到了，真是很担心，成绩在危险边缘啊，随时都升不上。真的选错了吗？可能是，但我没后悔，只是觉得无力。耳机塞进耳朵，充填了心房，澄净了心室。我知道，我可以睡了xp。。。。。。。。

9月16日游记；独国

今天跟小学朋友gathering，超开心的。本来昨天回到来是想弄些东西和下载游戏的怎知那游戏不懂做么，就是不给我玩= =，别的又玩闷了，真是闷得发慌～！幸好看到他们刚好聚会在明天，我便说我明天也得空，跟着去了。懂了时间地点，再上了一下感觉不是很久的网，便入睡。第二天早了约定时间一小时起床，准备一下，出门前，先看了看那下载着的游戏，竟然才过了30%，我的天啊，八个小时了诶。
无奈的出了门，去到时11点多，约好了是11点，还以为迟了呢，怎知去到，一个人都还没到，打电话给爸爸确认下地点，没错呀，这里只有一个这样的地方（shell油站的mamak档）。干坐了半小时后，人才开始来。超无奈，头四个是真的迟了，后面来的说还以为12点，怎么搞的呢。我们就在那里聊了一阵，我还是一样没什么办法太过介入，但毕竟不是陌生人，不会显得太静（因为还有人比我更静），有点炸到，那么久没见，给人说我的样子越来越小孩子，该高兴吗？==最后主办人出完我们在那边的消费，当做赔罪。过后大家顶着太阳到附近的playground（这是才想起：我怎么会穿黑色啊？！）在那里就聊下聊下，虽然不是一直聊，但总没有一直沉默嘛。
是国中生和独中生真的很不一样吗？还是个人的问题？我觉得，静静坐在秋千上，看看天空、四周，就感觉很不错了（前提当然是有跟朋友在一起啦），不需要一直聊天，就这样聚在一起就不错了。他们有些就分群聊天，有些就直喊闷，问下他们近况，发现国中生和独中生比起来，真的轻松好多哦。这种比较放任的教学，是有让人独立的作用啦，没有所谓总平均，隔段时间考下试，没有升留级，不做功课不用紧，但这样可能会让一些学生松懈诶。这对会想的同学当然是好，平时学习轻松，考试时又能自行检查自己的成绩；对不会想的话，等到考spm时可能就惨了。独中这种每时每刻关联到学业的，我也说不出有什么。只是对学校的惩罚制度还是很不满，但发现国中对仪容也很严厉。你的每一天表现都关系到你的学业总表，这样就能让我们每天都不能松懈，但每天都这样绷着也不好，学生应该自行选择，不用样样都非得做到完全。过后因为大家都很热，想再找个有冷气的地方喝茶，怎知那间店没开，唉，几个朋友都是住附近的，还经过其中一个人的家呢，所以大家就移步去其中一位朋友的家了。
他家真是超美的= =，大不用说，真是羡慕死，家里还有一个人造薄瀑布，面积蛮大的，但水不会很多，所以讲他是薄瀑布XD，下面还养了很多鱼呢。真是好环境呀，在那休息一会，喝了口水解解渴，大家就去他房间了（之前他说过不给别人进的，不懂后来为什么能进了XP），在里面我们有些就玩牌，有『些』就在唱歌。过后也忘了怎么开始的就一直拍照了，感觉上我们应该在他家超过一半时间在拍照吧，这也可能是我过后超累的原因= =。可惜大多数照片都不适宜让别人看，没得与大家分享。在这里想跟她再次说声抱歉，不懂为何那时很自然的就那样了，真不好意思==。其实我是很想拍些能跟大家分享的照片的，但可能是因拍了不适宜的，便不懂什么是适宜了T.T。过后就吵吵闹闹拍了了录了一大堆，之后大家就回家了。我过后跟爸爸和他朋友出去吃东西，他们说那档不好吃，我还真不怎么会尝。过后又去了大伯家，他们那里在庆中秋，叫了蛮多人来的（小孩子居多），又在那里吃了些，看来又要肥多几钱重了T.T。今天行程还真是满满的，希望然后能再有聚会，期待ing^^。明天一定很累的了，因为现在已经十一点半了，我明天要5点多起来= =

无动力

好久没写了，文学家真的不容易做。想到东西是很容易，但有种动力帮你记录下来，那才有用。这期间，想到很多，但还记得的，我看没剩多少

好闷啊，读书为了什么？找工作。但要找什么工作？有工就做？我的兴趣是心理系，但职业方面好像没什么好路数。什么好前景，这让我担忧，退缩，想得太远也很麻烦，但睡觉我就是想得这么远。我很想赚大钱，但理科不像是能赚大钱的，加上我的天资，我看毕业时成绩都是马虎度过，读不到赚钱的科系。读书没有动力，我为了什么而读？最近找了一个，之前【教】一位同班同学物理，结果成绩出来，我们俩的都不能看==，超愧疚的，之后就想，我就以能帮助他们课业而努力吧。但我了解她程度根本不下与我，这让我很气馁，也很无力。我还能有什么动力呀

转校转校，虽然这学校真的很。。。tiki，但都读了四年了，熬多两年就好了嘛，而且新学校新环境，到你毕业为止可能都没留下什么回忆，而且你有说你舍不得在这里的朋友啊，到那边后这里的友谊可能就会因此而断，你想要这样？至于她，haiz，我真的好想好想知道你在想什么啊，我完全理解不到你，难道我们的距离永远都是那么的远？静止的湖面，被几道不知名的气流搅得涟漪四起，曾经消逝的感觉，重袭心里。为什么？不是已经放下了你？突然好想你的歌词漂在脑里，虽听不清歌词，但感觉到意境。以前的愿望突然实现，但没有期待的快乐。你真的该转，也许这里真的不适合你，也许你转了就能明白转不转都一样，希望你不管怎样，都能过得更好^^。
最近看到很多关于爱情的东西，对爱又多了一番的了解，它是一种毅力、坚强意志的表现，科学翻译不到，但能从心里、行为特征看得出。从文学来说，没有一个字能最贴切的解释一个字，因此那个字才会诞生，爱这个字也因此诞生。爱一个人，所做的每一件事可能都是为了他好，但这是单方面的思维，一个人是不可能完全了解另个人，无一例外，所以因爱他而做的并不一定会被另一方接受，这可能会造成双方的不理解，从而产生争吵。爱也能无条件地原谅对方，即使心里明白对方错，爱也能成为一切的代替品，抵消一切。。。。　唉，算了，说越多越觉得自己语无伦次、说的东西站不住脚。
找人倾诉，真的有用吗？心的痛楚是真的少了，也学因为没有了这种痛，我才会写不下去。好怕你转校，但这也许会成为事实。不想再想，因为越想越痛。谢谢你，吞了我那么多苦水，其实我也觉得怪不好意思的，但就很想说出来，因为感觉说出来会好些，很多人也这样说，但实际山用处好像并不大，谢谢你啊，听了我那么多语无伦次的废话，感激^^
今天与她的相聚，我可能永远都忘不了，那时，我觉得，只要看着他背影就够了，真的够了。。。

爱，真的可以很恐怖，当爱上了一个人，你可以改变很多，甚至是牺牲。为什么啊？我的朋友们都是忍让、迁就的一方？是巧合，还是恋爱／失恋的人都说自己苦？
认识了你，让我感觉到女生更加的可怜，话是说希望你想通，其实是想要你放下，因凭你所说的，我所看到的，他并没有爱你，希望你早日放下，继续往前走。

写了那么多废话，手也有点酸了呢。这假期收获还不错，学会了两样东西：骑脚踏车和轮鞋，总算是有充实一番。想到那观赛没去到，不懂会有什么后果==，不敢想，希望我的理由能撑过去（睡迟，但『准时』起来）

原来。。。

原来，我的手机是为你而在的
原来你手机一没得用了，我的手机也跟着变得没有存在意义
原来，当我懂你交了新男友，我的心会揪的那么的紧、那么的酸
我还以为你有了男友能让我心淡，怎知感觉却更激烈
算了，罢了，我不该在如此执着

心事写了、说了出来，情绪果然会好了些
这也可能是为什么写过了就再也写不出来的原因

这几个星期，感觉都很多事情在发生。但回想起来，好像没什么可说的

对了，科学展。那个project做得还真是失败呢。其实是我们一开始都错了呢？还是粘的不稳？
用纸做的柱子跟那些用纸皮的相交下，好像差好远哦
显然，我们沟通出了很大的问题。没有谁对谁错，因为没证据证明。我有说你说没听到，我也没话说。
你们是不是太过觉得东西弄了出来就一定行？结果几乎一半的没能用
实际点的好，东西做好了要实践到出来才叫完美
我不是说我没错。是的，我之前有一段时间对这事不理不睬
我也不会用舅舅刚过世这种藉口让我不用做，虽然那（不只是舅舅那件事）对我的的影响你们不会懂，我也没有想要你们懂，所以这是我的错
再来，那些事之前我也没有心想理，ok我的错。因为那时我觉得我们有足够时间，怎知好景不常，罢了罢了。
好了，『自圆其说』完毕
做猪去。。。

诶～还有事想写咧= =
这人文双周，去了最不好看的那场，没去到最想看到那场（守候文学讲座）。haiz，为了要买材料～！
我觉得最不好看的是电影欣赏的其中一部纪录片，记录着一个战乱的地区，一群被叛军利用后的人，因为是讲英文的所以没懂太多= =，就后来是那群人中的一部分青年到城市开创他们自己的未来
真糟糕，我那两小时是白坐了。算了，我懂他们是很可怜，但纪录片真的有点无趣，但他们的遭遇我还是很有感触的。

好了，就这样了，再一下就去睡了。希望明天会更好

随便写写。。。。

她回来了呢
不懂是我没感觉了，还是感觉被伤心盖掉
算了，她就这样继续留在这间学校读书了
不过她跟家人的关系好像有点。。。。唉～ 无奈
算了，我只是
希望她过得快乐
就希望吧了，我也只能希望罢了

这里的草稿储存好像有点问题诶
怎么好像没存到上次写到一半的？= =
心有点烦，可能是最近又玩回线上游戏的关系
回到以前急躁的心情，希望能冷下来
没什么写了，回去写回那边舅舅的。。。。

舅舅的最后一程。。。

就在我体会到我很幸福后不久，就出现了不幸的事
我，哭了
我有多久没哭了呢？
都不懂了呢
当牧师说请大家见他最后一面，然后准备盖上棺木要送殡
本来不哭的外婆和姨妈也哭了
我看了出来，也哭了
送殡时就这样哭着走
送舅舅去火葬了后，我们便回家了
好累啊，没想到哭了后会酱累且更伤心
我以为我没再想了便没事
怎知在我心静下来时，心却突然一痛
好象被东西贯穿了似的，好痛，好空虚
原来
消化伤痛要一定的时间
但那时间不能用做别的事来消磨过去

舅舅去世一星期了
每当想起，心还是会隐隐作痛
人死后会怎样的呢？
这是我最不敢想的问题
想得越深，我就会越怕
我会怕死，因为不懂死了后会怎么样
因怕死后，所以怕死
未知比什么都来得更恐怖

超低潮的一周。。。

雖說人有悲歡離合，月有陰晴短缺
但這週的月會不會太缺？
很異樣的感覺，但媽媽說舅舅去世的時候
還今早的事呢，原本已經揪緊的心，像被繩子再綁多一層，拉得更近
媽在哭呢，我能做什麼？
只能扶著她的肩，撫著她的背
拿了成績單+回家卡便回家了，過一會還要領屍
拿成績單的時候，媽媽還不忘問我的學習狀況
但班導只說了些便叫我媽先去忙了

前幾天跟朋友\室友們鬧翻
為什麼呢？
是他們變了，還是我變了？亦或兩者皆是？
抹窗值日原已說好一人輪一天
到你時你說昨天輪到的我沒做，是的，我現在承認，我真的沒做
但我們的law不是這樣的吧？
我們已說了一人輪一天，如果那人沒做好像沒說到該怎樣
好的，你說輪到那人沒做的話就得隔天做
可這好像沒實行過誒？
問心吧，你真的每次都有做？
好吧，我在承認一個錯誤：沒有每天檢查窗口和叫當天的值日生做
但我已在我記得的每天叫人做了誒
你說你懂昨天誰沒做，既然你懂為何你不提醒他做？
是該說你居心回測嗎？
還有以前說叫你做值日，你說我當你kakak
這次好聲好氣換來你的管你爛事？！
算了，這說明已不需再對你客氣
找『大人』來評
ok，好的，全寢重做
另一位室友你是不爽什麼？
如果他那時乖乖肯做值日就不會弄成這樣
就算我真的沒做，你什麼證據說我沒做？
當晚可真是有段時間全寢剩我一個哦
又另一位說你一直在寢室，這可怎麼算？
講騙話也要用腦咯
你那時真的在我還會作將大？
就算你真的在我也不信你一直在監視著我有沒有抹窗咯

妳什麼事呀妳？
呵～
之前還說放下了，但頭來才發現還是那麼的喜歡妳、在意妳
這次好像很大件事呢
妳說這事很複雜很難說，等有機會再說
我唯有等待有機會的那天
但看似那天應該不會存在，因妳也說可能會退學了
本以為妳不再在我的生活範圍，我能忘掉妳
但從我真的覺得你會退學的時候，我真的很傷心
也許真的到了該忘記你的時候，但我卻捨不得
捨不得忘記你的任何一個細節
我懂我將越陷越深，但我卻無能為力
該期望你能留下嗎？不了～
我只期望你能如你所願的生活下去。。。

好想哭，但我為什麼哭不出？



該說妳想太多呢，還是顧全大局？
但現在說這些也沒用了
算了吧，希望你的忘了他
也希望妳能快樂的過好每一天
既然妳選擇了這條路，希望妳能走下去
但這條路不一定跟妳沒選的的那條南轅北轍
加油

還有妳
我也不懂該怎麼說妳好了
他不在妳覺得很輕鬆，何苦呢？
為什麼要讓他綁著妳？
太多的寬容等於縱容
不過沒錯，
你跟他在一起真的是很快樂
希望你們這種關係不會有問題
任勞任怨也是會有個底的
野蠻也要有限度，希望你會衡量


今天怎麼特多話說的呢？
不想追究了
把想說的說了出來就算
上次寫義賣會的無端端沒存到，看等下能不能寫回來。。。

能怨吗？ haiz。。。

前几天无端端上网中断，过后就上不到了
打给tm沟通不到。鸡同鸭讲就是这样子吧，接电话的也很痛苦吧？
（但我只会在我心情好的时候为你默哀3秒:P）
能怨什么，全家人都没读过什么书
华语都不大会讲了，何况国语= =
尽管再努力地厚着脸皮打过去尽力沟通，还是不行= =
一个陌生字没理由听多就会懂意思的
隔天去朋友家做project，也不想怨什么
但就是有心无力
灯光不足和没个好桌子不大会影响到吧？
混混沌沌的在那待了几天（当然是有做到一点啦）
星期四跟朋友去sunway，晕车的我坐车去到还好
回的时候可能是因为吃太多，晕痛得不成人样= =
回来躺在人家沙发，搽油+休息一会才好点
当晚还是整个人不舒服，手机也热热的
可能是加上手机使用过度吧
但我当晚还是跟人sms到2点= =
隔天起来就还是很不舒服，搭ktm回家时
我竟然还会晕ktm，虽然第一次
但原理应该一样，前后左右摇晃就会晕
那天不懂为何ktm一直在中途停车
途中有三个马来中年妇人进车
想让位给他们的，但觉得我一个位让给他们的话，其他两个还是站着，我想他们会比较想要三个一起站（后来我才觉得这个想法怪怪的）
过后隔一座的两个人（外国人&华人）站起来让位，就剩一个站着（我当然是囧+无语）
想站起来让又觉得这样很什么
（别人让了才让就感觉很那个= =不会讲）
到下站时对面一个马来青年让了位，可能是他要下站了（他多一站就不见了，没留意他几时下站）
那时内心想了很多理由藉口『安慰』自己，什么那时晕车嘛、马来西亚就是这么不公平一大堆的= =
烦什么呢，就是自己不敢让位罢了
过后车内的乘客不减反增，到我那站时，我看是幸亏也有一部分人下我才下得到
回到家，头还在痛，而且越来越严重，干脆吃粒头痛药，才好点
电脑奇迹似的能上回网，但网速比龟速还蛮，欲哭无泪
爸说堂姐来看过，不懂弄了什么，算咯，能怨什么
谁叫我国语英语一样烂 haiz。。。

第一次网聚记。。。^^

今天跟一帮on9g认识的朋友约出来去time square玩
先是当然就是等人咯
我是最早到的吧？也许
11点45分到= =
便坐在那边某的椅子上，思考着叔叔说的世道险恶论
家长们是说得没错，但那似乎想得太消极了
所谓走路都会跌到，难道怕跌倒座椅不再走路？
等到Sharon姐call我（12.45）
怎么说也是第一次见
看到时还不懂是不是，还要面对面的打通电话= =
我那时超白目的吧？
等到大家陆陆续续的到达（半小时过后的事，不懂有没有夸张化，不过也差不多啦）
最后到完了，有点囧到的是有几个（真人）是本来认识了的
过后就大队吃午餐，玩闹的拍了照过后，分了三队：看戏队、唱k队、自生自灭队（是比较难听，但还蛮符合的XD）= =
看戏队之前就买好了票，所以大多数都去唱k，有些就去成为自生自灭队了
到k房，大多数理所当然的没什么去点歌，因大家都害羞嘛^^
唱歌当中，还是比较年长（特别注明，真的比较年长^^)比较放得开，high了起来
其他的就还好，有些甚至静静的没点到歌和唱歌
过后kim姐提议喝某东东（上图，paiseh有位帅哥不小心入境了XD）
她说没人驾车回家不用紧（所以应该是有酒精的东西）
就喝了，过后去厕所才发现满脸通红ing（= =|||）
唱完后大家就解散咯
我就自己搭lrt回家喽


后感：
除了脚超酸的，都很不错啦
就大家都太冷了啦（包括自己= =失礼啦），希望还有下次XD
也希望下次自己不会那么的『酷』（好听点嘛，别吐槽pls^^)

今天的网聚游就这样告一段落，在此划下句点

解脫,了嗎?

之前想了很多,到要寫時
像是想通了很多,沒東東寫了

他說的是真的嗎？
妳是沒認，還撇得蠻乾淨的
但
就算他說的是假的
我應該也不會覺得怎樣了？
每次因妳而心碎時
都會問自己，如果這樣如果那樣，我能不能放下妳
但每次都是徒勞
但這次，卻像奇蹟般的成功了
為你而心疼、心酸的感覺越來越淡、越來越少
是好事吧
不想想為什麼
因為想到了又能如何？
緣木求魚只是癡心妄想
突然有東西把你從我心裡拔走
我該高興吧，這是我心底渴望的吧


愛能熏陶
可能是這個原因
讓我久久不能把妳放下
曾幾何時
到處傳著我喜歡妳的聲音
你卻默然而對
曾幾何時
身邊朋友在加油打氣
讓我再接再厲
頂著永不放棄的頭帶，繼續向前衝

但現在這已不重要了
因我心終於沒了你
謝謝曾幫我打氣的各位
儘管