滿足得，想死

一些念頭

一旦產生

就會像本來就存在似的

自然而然地一直在那

而我這個念頭

關於死亡

不知幾時開始

我變得太知足

太容易滿足

滿足到

看著空空如也的手掌

也會想說

這就夠了

我得過太多

就算現在一無所有

我看過太多

就算不是置身其中

我聽過太多

就算不是親身經歷

還記得那時香港著名歌手張國榮的死亡

謎團一大堆

他死時我是不懂的

是懂事了以後慢慢了解的

因為電台每年都會在他死的那一天

四月一號

紀念他一次

像是常例牌的玩笑

每年都要說一次

卻不是玩笑

好像幾年前還是他逝世十週年

無意中看到的消息

其中透露

他好像是自殺的

可是沒人能理解

為什麼當時站在人生最高峰的他

要這麼做

我卻在那時開始覺得

也沒什麼不可理解的

人人皆言

要死而無憾

何以得之？

就是盡可能地做完自己想要做的事

可是

想要做的事

是做不完的

因為這份叫做『想要』的名單

會無限制地增加

但

有一種心態

可以讓這份『名單』停止增加

滿足的心態

可以讓這份『名單』的增加停止

人在滿足這種狀態的時候

任何事情都變得可有可無

想要的桶

被裝滿了

真正的所謂無憾

是不是就是這個樣子呢？

不想死而有憾

所以

要在無憾的時候死

我

非常的害怕死亡

從四年級十歲的某一個午覺開始

我對死亡充滿了恐懼

我

為什麼是我？

為什麼我不是你？

我不是他？

他不是我？

你不是我？

想到這個時

突然覺得自己置身宇宙星辰中

所謂的宇宙星辰

不過是一片虛無的黑

我的意識

從而何來

最終

又會從何而去？

我懼怕那虛無的黑

我懼怕

虛無的未知

可能因為太過懼怕

也可能因為太過滿足

我想

在無憾時

死去

無憾

也無懼

大人們嘴裡的世界太過黑暗

像是上一代的老師

忘了教給他們

什麼叫做希望

也許有

但一定忘了教給他們

如何讓別人擁有希望

大人們嘴裡的時間太過死寂

像是上一代的工業革命

不斷重複的機器

讓他們的生命

機械式的繼續

也自然的讓我們

跟著機械

大人們嘴裡的世界太過不幸

像是世界的種姓制度

什麼人就得幹什麼活

越界成功的

是穿過漁網後

又躲過大鯊魚的漏網魚

未來

像是煉獄

像是迎向死亡的唯一通路

我們這樣走過

所以你也要這麼走來

我

被一腳一腳地踢上稱為煉獄的舞台

讓他們觀賞

他們的回憶

赤裸裸的人們

赤裸裸地供養這片

製造他們的大地

永遠貧瘠的大地

手指

腳趾

左腳

右手

用自己的所有來滋潤

最後

獻上自己的最後

手冊上的指示

那麼地生動

像是眼前光景

撕掉手冊

我不假思索

握著僅有的鋤頭

來個痛快

15：41， 21/12

至：忍道就是有話直說的那個我

尊孔小學，籃球場，烈陽下
在飛奔著的，是結著手印的忍者
球場變成了戰場
天真變成了魔法
『雷切～！』，我那麼喊著。
那兩個白痴東躲西藏，手裡丟著只有真正的忍者才看得到的苦無與飛鏢。
眼看著要躲不了的澤勵，手握緊，食指與中指向上。
『poof～！』，自己製造的音效，是替身術。
擊中木頭的我，還來不及轉身，眶達與衝了過來，苦無已刺中了我。
『那是我的影分身！』，我理所當然的說著，準備換說。
『佐助還不會影分身咯～』，眶達斥道。
『隨便啦～！』，我漫應。
『誒，你們會那個屍鬼封禁的的結印嗎？』，突然之間忍者大戰結束，澤勵開始了我們每天重複的談話。
我已忘了，在什麼時候，我們會在籃球場上練習忍術。
只記得，那副光景。
很認真地在結著手印，像是有一天，我們真能使出忍術似的。
在酒吧里丟飛鏢丟中紅心，卻怎麼也沒有那時隨便丟的苦無那麼痛快。

從什麼時候開始知道火影這部漫畫和開始追，我已經完全沒印象了
只記得，小學時有一次放學回家
那時，澤勵都跟我的車回家
回家的路途中會經過我們那一帶唯一有賣漫畫的店
他就說他要買一本漫畫
下車幾分鐘後，帶著一本《NARUTO》第三十集上車
上車後，立刻撕掉了朔料膜，把書本和書皮分開
然後把書給我，說他只是要書皮罷了，因為他那本的書皮不見了
我媽說他傻的，只為了書皮就買整本書
我就這樣，糊里糊塗的看上了火影忍者
其實之前時不時有看到tv3有播，只是有看沒有懂
很碰巧的，第三十集剛好是一個新的開始
鳴人修煉三年後再次回到木葉
我似懂非懂的看完，就莫名其妙的，想要從頭看起了
我那時買的是小本裝，不知怎麼，就是有出一種比較小本的
價錢也比較便宜，我也就一直買著來看了
感覺記憶有點衝突
好像是我已經看著小本裝的，澤勵丟了本大本裝的給我
我才開始買大本裝
可是怎麼開始買小本裝的我卻沒什麼印象
哈哈，人的記憶就是那麼不可靠啊～！
算了吧，有人說：怎麼開始不重要，最重要是怎麼結束
做了那麼多年的忍者夢，好像終於要做完了，儘管我根本不想醒來

好像升上中學以後，就沒人陪我結印了
也沒人陪我玩忍者遊戲了
那時迷上了網游，火影也追完了進度
變成是幾個月見一面的好朋友了
回過頭，就這麼陪了我整段中學時光
看回去，我是訝異的
前幾個月重看火影，雖然自己說有點那個
但真的，以前的自己，竟然那麼像漫畫裡的鳴人
我的初中生活是不堪的
在那時的班級裡，我是疏於會讀書的那種
有意無意的，就會和不是很會讀書的結下樑子
那是對我，是無畏的面對的
儘管我是一個人
儘管，我面前的，是一班人
所謂的孤獨，是你整個生活面背對你的比例壓倒性大於面向你的比例的時候，才會產生的感覺
那時的比例，應該是9.9比0.1吧
上課的時間簡直是地獄，你座位的四周，都是你的敵人
初中很容易發生這種事，叫全班的人都不要和某某講話
多年後的自己，才驚訝的發現
我竟然曾經是那位某某

很感謝，當年那位孤軍作戰的自己
感謝你熬了過來，才有了現在的這個我
也感謝，在紙張裡，潛移默化中，給予了那時的自己力量的鳴人

真的好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想好不想結局啊～
感覺完結了，鳴人就會死了那樣
感覺完結了，心理的某一塊，就會跟著完結了一樣
我拼命地想抓住，或者留下，現在還留著的那一塊
讓我能，繼續貫徹忍道的的一塊

謝謝你，也謝謝我 =]

多希望尽是繁华春梦

胸前满腔的思绪
像是经年累月了很久似的
挡着的那最后一根稻草，被那有理无理的理由，压倒了
在很多马来西亚人都在看着那颗羽球飞来飞去的时候
我在电脑前，尝试着用最近在学的语言，把思绪转换成文字
脑海里寥寥无几的外形文，抵挡不住那股洪流
被冲到消散
搬出风尘已久的古籍
试图抵挡，变成泉源的缺口

时间的手不停地拖携着
周围的一切向着它必然的方向前进
我却像是如同与时间一起之物
不曾，改变
不变的代价，我已站在时间的肩上，看得一清二楚
不肯迁移的飞鸟
不肯上陆的游鱼

久违的疯狂
5米的距离，隔着的并不是5米空间的空气
而是我知道的，却又不知道的，不是空气的物质
插在腿上很久的刀，像是猛然醒了似的，不停地搅动
醒了，行了
不醒了，不行了
谁叫我只是条晒干的咸鱼

人生一辈子一场梦，多希望尽是繁华春梦

不吐不快

又是一堆的草稿
又是一篇一篇的开头文
不知为什么，我好像特别注重开始似的
不过，不管了
今晚，有股不吐不快的劲
其实不是很久没写，只是，很久没写完了
每次迷茫地回来，却也迷茫地离开
我以为，所谓的迷惘，可以在这里，全数揭开
怎知，开了头，写没两句，更是云里雾，更摸不着头绪

我以为，我可以做个普通人
读着自己不是很感兴趣的科系，过着没有很幸福但还是可以的生活
然后，普通地活下去
怎知原来，普通人对我来说，却是那么辛苦
原来，我甚至不能成为一个普通人
大多数的人都在读着自己觉得还好的科系
我以为，我也是那大多数人

这世界有两种人
做着自己喜欢的事情的人
和
做着自己不喜欢的事情的人

而做着自己不喜欢的事情的人又有两种
一种是可以让自己适应，生存了下来的人
另一种就是适应不到，便不断找不一样事情做的人

我知道的，我必须适应下来的
看着身边的同学都那么适应下来了
我知道的，还是要继续读的
看着身边做工的朋友都说要回来读书了
可是，我真不知道我还能不能撑下去
心想，撑多这一年多就好了
身体，却是每一秒都在反抗

在入学以前
我就已经一直在灌输自己，我是一个普通人的概念
所以，过后我也没有很在意考试的成绩
有时反而会想，考得差一点更好

我对努力论，与其说是不以为然，不如说鄙视更为贴切
我不相信，努力就可以得到一切
当然你可能会说，不努力就连机会就没有
那有什么保证，努力就会有了？
几年前无意间买了一些比特币的无名小子
瞬间在英国有了一栋房子
遛狗的外国夫妇，溜到了价值不菲的金币
没错，这些称作幸运
可是，那些所谓的成功胜利组
又哪里不幸了？
我们太过注重所谓成功者的努力
却忽视了很可能影响最大的运气
在大家都在倡导要努力的时候
却没人告诉你，因 努力而成功的人，有多少是因为运气

我以为，做assigment很简单，就算我不喜欢，也还是做到
怎知，原来，会那么痛苦
看着那作业视窗，脑里，也是空窗
 千头万绪，手指却还是一动不动
时间一分一秒的过，截止时间一个小时一个小时地接近
只能，在电脑前，发难
怒骂自己的无能，怒骂自己的愚庸
该成为的人，和能成为的人
当这两者出现了距离，甚至是岔路
该如何是好？

我伤心，却也讶异地发现，我竟能对某种事情如此作呕
很不甘心，我竟是如此愚庸
却也无能为力
只能躲在自己的房间，开着音乐
独自疯狂
疯了多好，颠了多妙
一切都可不再重要