我是馬來西亞人，20歲到台灣念大學。父母皆有工作，儘管我是獨生子，卻並沒有因此而讓生活比較輕鬆。可能我父母都是從大家庭成長的關係（爸有九個兄弟姐妹，媽有四個），使得他們把給予孩子資源的重要性，想得比什麼都重要。從小時候開始，我身邊的小孩有什麼，他們都會盡量讓我跟他們一樣，深怕我因此而心理不平衡。我想，他們更怕的是自己的心理不平衡吧。而我長大後，更加覺得這真不是一個養育好小孩的方式。他們把一切都給了我，當我發現這點時，也已經太遲。我已來不及拒絕，更怕來不及償還，這無償的愛。對於他們給予的一切，我深感內疚。因為覺得自己本身，根本不值這一切。父母都望子成龍，只可惜並不是每隻麻雀都能變鳳凰。書念得越久，我越發現自己的平凡。小時候成績都還算不錯，排名都在班上前幾。一直到高中，我選了理科（自然組）以後，成績便一落千丈。沒有到不及格的程度（我們高中不及格是會留級重念的），但也沒有好到哪裡去，排名變成了後段班。從小到大生活都還算順利，沒什麼大起大落。我高中畢業後本想隨便念個商科系相關，然後打算專研投資，並以此為規劃往後人生。但可能是我念中文系學校的高中的關係，一下子轉到全英課程非常不適應。而又跟那裡的人格格不入。成長背景相差太多，一時造成了心裡的不平衡。大多數同學家裡的環境都很不錯，甚至有遇到那種只是來消磨時間的二世祖。我突然覺得壓力很大，我念得很那麼辛苦，卻有種永遠也贏不了他們的感覺。以此我對人生一度失去希望，想著無論怎麼努力也改變不了什麼。別人念出來是奮鬥創業，我畢業出來是還債（大學學貸）養家裡兩老。心裡當時的想法是與其浪費時間金錢得到一紙文憑，不如乘早踏出社會來得更加實在。於是我便離開學院，隨便找一份工作（當時找到的是卡拉ok的晚班職員），每天工作時間是晚上七點到營業結束（大概凌晨3、4點）。如果要說人生低潮期，也就是那時候吧。感覺活著真的很累，一天除了工作休息，再也沒別的心思幹別的事了，也有過自殺念頭。與其說我悲觀，我認為我是太過理性。從我開始開車，我跟父親的相處時間就變多，使得我對現在的社會情況更加一目了然。當然當時的我並不知道那只是父親眼裡世界的一角。父親口中就一直把房貸車貸掛在嘴邊，使得我倍感壓力，卻又更加地無奈。他不停地計算一個家庭的每月開銷，一個大學畢業生的每月開銷，不停地灌輸我，這個世界的未來就只剩這一條不歸路可走。當然他也說就是因為這樣才要更加努力，但他沒有看到當時我競爭的對象（同班同學們），是我怎麼努力也沒辦法在同一個起點開始起跑的對手。我是理性的，我不相信努力就一定會有所回報。我也相信，這世界上比我努力的人，如山林裡的葉子般到處都是。我當時除了無奈，還是無奈。工作了一兩個月，剛好到台灣年大學的高中同學暑假回來，相約聚會。他們來到家中閒聊他們大學的日常時，我媽便乘勢叫我去台灣唸書，我當時當然一口拒絕。當晚我和母親就大吵了一架，而我也哭了。我跟我母親哭訴，我並不是不想唸書，而是自知自己的能力不足。我想當時在我房間的同學一定相當尷尬，因為他們不能出來，因為怕打擾到我們，也怕我在他們面前流淚而覺得丟臉。哭過以後，心情比較輕鬆，我像沒事一樣回到房間。剛好最近有升學展，我便無心無念地被帶到了那裡。然後選擇高雄，選擇義守大學。我有想過我是不是因為沒承受過太多壓力，才會因此念不下去。我想不能完全否定，但實力不足卻也是事實。全英語的課程，對我來說，程度差太多，而且是念我沒碰過的商科，這麼一個落差的確也是原因之一。
ps:erm。。。履歷用的
20161225 1705pm
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