將感覺具體化，我的那個女孩

出於要更了解自己的目的
再次的把自己懂
卻不是很懂的東西
具體化
恩
應該用於學業上的技術
可是我要用來描述我的一百分女孩

我一直覺得我不會有什麼標準
到目前為止都是
都是感覺
可是我自己也開始不滿意這種答案了
我覺得這是一種不了解自己的一種體現
所以我期望我可以理出哪怕一點頭緒

主要還是外觀吧
雖然相處後會改變
但我覺得第一印象就決定了很多事情了
長發or短髮？
我相信是長髮
眼睛大
鼻子挺
嘴巴小
恩，就是很大眾的美女標準
所以我一開始就說我根本沒什麼標準
我喜歡的都是大家都覺得正的

那就更細節一點吧
我不喜歡小女生，偏幼稚型的
這點我應該可以確定
可能因為我很幼稚
所以我覺得還是要不幼稚的中和一下比較好
也的確我會很自然的被比較成熟的女性吸引

再來是有能讓我欣賞的能力
通常都是我辦不到的
我做不到的
或是我一直很想擁有的
這樣有點太抽象了
比如說考試很厲害
就是單純考試很厲害
不管平時表現如何
考試結果就能說服我了
或者說有一項我不會的才藝
比如說我有學過吉他
所以會彈吉他的女生我就真的還好
可能有時所謂的浪漫就是不了解吧
像會彈鋼琴就很加分
別的樂器比較少看到
但鋼琴無條件加分

我對對方的興趣不會有什麼意見
但能陪我參加某些我有興趣的活動我覺得很重要
但也不能對我的興趣完全沒興趣
這方面我是等價的
就好像陪她買衣服我會給予一些自己的想法
但如果她只是單純陪我但沒辦法給予一些回應
我會覺得沒辦法
我覺得這點就有點難了　啊哈哈
就好像有些女生會無法了解花錢去看動畫一樣
但我卻能理解女生瘋韓劇

可能主要還是平等吧
我對你怎樣
你就要對我怎樣
不是計較
而是覺得只要平等
才能走得更遠

關於個性
我不喜歡太過崇洋媚外　
尤其是透過貶低自己的文化來表達這一面
我喜歡理性的比較
哪個好就說哪個好
但不是因為文化
而單就那一件事情來做比較就好

小總結來說
性格方面希望能和我中和
但思想看法方面希望跟我差不多
至於能力方面是比我高會更好
這裡的能力並不一定是事業
很會處理家事也是一種能力


其實說了那麼多
我要的
一定存在
只是
不一定要我的就是了 哈哈

她現在
在哪裡
在做什麼呢

很多東西，並不存在，而我也知道

Tiga Bodoh

本來是寫著我的理性伴侶標準的
但早上到現在就兜兜轉轉地
在傍晚時看了《3 idiots》

先說我哭的那一段吧
就是他跟他爸說他想要什麼的那一段
是回憶嗎
還是真的被觸動
其實我真的沒什麼偉大目標或熱情
我只記得我跟我媽說我真的讀不了
我很想讀
但我就是讀不了
那時候
我就哭了
然後戲中他在跟他爸說
他不在意別人怎麼想
只在意他爸怎麼想的時候
我就莫名淚崩了
啊
寫著寫著眼眶又有點濕了
好久沒哭了
是意外收穫
我也是該哭一哭了
那時我也就以為大概就傷心
然後眼淚在眼眶裡打轉而已
沒想到就直接哭了出來
哭了以後
整個人放鬆了很多

其實已經從昨天的失敗報告黑影走了出來
轉念想了想
雖然報告得很爛
但做的東西還是別班上的來得特別且少見的的
而至於今天的報告也勉強可以接受
但做的東西太深入
也就很容易被問到深入的問題
所以我今天又被問倒了
沒錯，昨天也沒問倒了
我真的沒想到大神竟然會注意我的報告
真不知道他是真感興趣還是故意找渣
當然報告他會的東西有這種風險我也是心裡有底了
本來是今天和昨天的主題互換的
想說這樣就能避開這樣的風險
但昨天的比較注重實作
所以才把已經弄好實作的放在昨天的來報告
而今天的實作其實難度比較高
而老師主要也是讓我們講理論部分就好
所以才做這個互換的動作
總之我就是那麼沒運氣（？）的人吧

其實裡面的道理早就懂了
我只是永遠卡在熱情罷了
我沒有熱情
沒有能讓我熬夜的事物
所以我才會希望
give me some sunshine
give me some rain
give me another chance
I wanna grow up once again
奢望重新來過
奢望藉此找到我的熱情

感動的地方很感動
但戲劇性的地方還是看過就好
現實還是現實
我還是要說
哈佛的最後一名
隨便比哪裡的第一名都要好
我始終這麼認為
知道自己在做什麼才是最重要
而所謂的名次
只不過是個比較的工具
永遠有人比你厲害
但做你自己喜歡的就好
做你在行的就好
做你適合的就好
做你選擇的就好

我也許還沒找到熱情
但我已有了選擇
我會堅持
也可能是我還不敢承認那是我的熱情
因為我承認了我就會奮身
我可能是害怕失敗
害怕挫折

我很普通
不是承認
而是通過自己得出的結論
我一直在想辦法找出自己的特長
並讓他成為我的利劍
讓我最少能有一技之長
能三十而立

再講講電影好了
其實很多地方很不合邏輯
尤其是一開始
飛機那部分
我有點接受不了
一開始的印象並不是很好
但後面都還算ok
怎麼說電影還是要誇張化
就差不多這樣吧
看看等等能不能把今早開始寫的另一篇寫好


20161230 2139pm

自傳（馬來西亞篇）

我是馬來西亞人，20歲到台灣念大學。父母皆有工作，儘管我是獨生子，卻並沒有因此而讓生活比較輕鬆。可能我父母都是從大家庭成長的關係（爸有九個兄弟姐妹，媽有四個），使得他們把給予孩子資源的重要性，想得比什麼都重要。從小時候開始，我身邊的小孩有什麼，他們都會盡量讓我跟他們一樣，深怕我因此而心理不平衡。我想，他們更怕的是自己的心理不平衡吧。而我長大後，更加覺得這真不是一個養育好小孩的方式。他們把一切都給了我，當我發現這點時，也已經太遲。我已來不及拒絕，更怕來不及償還，這無償的愛。對於他們給予的一切，我深感內疚。因為覺得自己本身，根本不值這一切。父母都望子成龍，只可惜並不是每隻麻雀都能變鳳凰。書念得越久，我越發現自己的平凡。小時候成績都還算不錯，排名都在班上前幾。一直到高中，我選了理科（自然組）以後，成績便一落千丈。沒有到不及格的程度（我們高中不及格是會留級重念的），但也沒有好到哪裡去，排名變成了後段班。從小到大生活都還算順利，沒什麼大起大落。我高中畢業後本想隨便念個商科系相關，然後打算專研投資，並以此為規劃往後人生。但可能是我念中文系學校的高中的關係，一下子轉到全英課程非常不適應。而又跟那裡的人格格不入。成長背景相差太多，一時造成了心裡的不平衡。大多數同學家裡的環境都很不錯，甚至有遇到那種只是來消磨時間的二世祖。我突然覺得壓力很大，我念得很那麼辛苦，卻有種永遠也贏不了他們的感覺。以此我對人生一度失去希望，想著無論怎麼努力也改變不了什麼。別人念出來是奮鬥創業，我畢業出來是還債（大學學貸）養家裡兩老。心裡當時的想法是與其浪費時間金錢得到一紙文憑，不如乘早踏出社會來得更加實在。於是我便離開學院，隨便找一份工作（當時找到的是卡拉ok的晚班職員），每天工作時間是晚上七點到營業結束（大概凌晨3、4點）。如果要說人生低潮期，也就是那時候吧。感覺活著真的很累，一天除了工作休息，再也沒別的心思幹別的事了，也有過自殺念頭。與其說我悲觀，我認為我是太過理性。從我開始開車，我跟父親的相處時間就變多，使得我對現在的社會情況更加一目了然。當然當時的我並不知道那只是父親眼裡世界的一角。父親口中就一直把房貸車貸掛在嘴邊，使得我倍感壓力，卻又更加地無奈。他不停地計算一個家庭的每月開銷，一個大學畢業生的每月開銷，不停地灌輸我，這個世界的未來就只剩這一條不歸路可走。當然他也說就是因為這樣才要更加努力，但他沒有看到當時我競爭的對象（同班同學們），是我怎麼努力也沒辦法在同一個起點開始起跑的對手。我是理性的，我不相信努力就一定會有所回報。我也相信，這世界上比我努力的人，如山林裡的葉子般到處都是。我當時除了無奈，還是無奈。工作了一兩個月，剛好到台灣年大學的高中同學暑假回來，相約聚會。他們來到家中閒聊他們大學的日常時，我媽便乘勢叫我去台灣唸書，我當時當然一口拒絕。當晚我和母親就大吵了一架，而我也哭了。我跟我母親哭訴，我並不是不想唸書，而是自知自己的能力不足。我想當時在我房間的同學一定相當尷尬，因為他們不能出來，因為怕打擾到我們，也怕我在他們面前流淚而覺得丟臉。哭過以後，心情比較輕鬆，我像沒事一樣回到房間。剛好最近有升學展，我便無心無念地被帶到了那裡。然後選擇高雄，選擇義守大學。我有想過我是不是因為沒承受過太多壓力，才會因此念不下去。我想不能完全否定，但實力不足卻也是事實。全英語的課程，對我來說，程度差太多，而且是念我沒碰過的商科，這麼一個落差的確也是原因之一。

ps:erm。。。履歷用的

20161225 1705pm

在義守大學，聽林義守

想說聽完馬上寫的
怎知還是拖到了今天
這幾天都很晚回到房間
因為無意間參加了太多活動xd
話說最近fb被tag的頻率有點高
會不會被別人誤會我過太爽啊xD
雖說的確最近是過蠻爽的
突然又充滿了自足，感恩的心
害我沒什麼想競爭的動力
看來以後要空出點時間
讓自己的意識清楚地明白
這是可以分開的事實了
是事實吧（？）

感覺林義守先生就是一個實務者
他收場前的最後一句話
我很喜歡
“有困難就克服，克服不了就放棄。”
很簡單，大家都懂得道理
但是裡面的兩點都很難抓到
克服困難，很難
放棄，更難
如果你是真的想過要克服的話

可能是年紀的關係
語言組織上有點累贅
我都不小心小睡了一下
可能當天也有點累的關係
還有就是感覺講的話有點官腔
可能是必須的吧
我不知道為什麼
感覺他講的某些話
就是官腔

可能是我想太多吧
她都說我愛亂想
其實我對自己的直覺
也不算直覺
我對讀人心滿有自信的
可是
在她面前就不准了
應該是越在意越不准吧
這點我承認是真的
因為讀取人心需要用理性來分析感性
扯遠了
又扯到她了

很可惜他很多細節都沒說
都只是說一個大概
然後就算是問問題也感覺是回個大概
我覺得沒回答到重點
當然我也理解不告訴的原因
但是自己的學校竟然也有所保留
雖然說他好像是第一次辦這種公開演講
也不算公開
只有在校學生可以參加
但我覺得不夠
資訊量太少了xD

最後當然要講一下
感覺主辦方好像是怕沒人來還是怎樣
在報名單上就公佈當天晚宴的菜單
好像在增加吸引力似的
因為整個流程就是聽完演講後
就到宴會廳吃晚餐
其實地點是在學校附近的義大皇家酒店
標題我只是為了順口而取的
所以一整個超高級
好久沒在這種地方吃這種東西了
以前都只有去喝喜酒才有機會吃這種

然後吃完了以後就排隊跟林義守先生拍照
然後我就回去了
因為隊伍太長
我真的覺得拍照沒什麼
有當然好
但沒有也不會覺得太可惜

總結來說是不錯的經驗
算是更了解了林義守先生
他實務性格上的體現是我一個很好的借鏡
因為我本身也是個很實務的人
比起理論更喜歡實作

2016/12/23 0901am

冷冷的天氣，紅紅的火炭，吵吵的舞台

在涼爽的天氣
圍著火
大家一起走著
不遠處有人在彈琴，在歌唱
我一邊等著烤著肉
一邊享受
自在
卻又熱鬧的夜晚

是矛盾呢
還是我需要的就是那麼奇怪
我喜歡一個人
但也不喜歡一個人
就這樣大家圍坐著
有一搭沒一搭地講些垃圾話
心不在焉地聽著舞台上的表演

感謝那民謠吉他
吉他線被彈起的那一刻
我便進入了另一個世界
民謠吉他對我來說
就有有這樣的魔力
就算再吵雜的人聲裡
民謠吉他的琴聲還是能鶴立雞群
給我感動

感謝她不在
不然我可能會怪
唉
又扯到她了呢
感覺我寫的女主
沒一個是喜劇收場啊
儘管
我的電影
才過了三十分鐘
好戲
還在後頭
吧
感覺她今天終於有點自然
還是我更多地放下
不管哪個
都好
都好
我不確定她是不是她
只好用時間等待
用努力堆積
用結果證明
證明給她看
給我自己看
沒那麼多交集
真的太好了

果然太久沒寫文章啦
完全卡卡的
果然邏輯不好跟這個也有關係
太久沒做完整有條理的事情了
最近應該會常寫
因為
覺得大學的生活
真的該好好記錄呢
20161220 0138am

我喜歡一個人，不喜歡一個人，還是喜歡一個人。

終於是寫些有關自己的事了

好像有點委屈
卻又不那麼委屈
還是語言的關係吧
有些詞語就是會輕易地讓別人受傷
今天在通識課上發表意見造成不是很造成的反應沒什麼
但就是有人嘴賤
哇哈哈
感覺變回以前來這裡吐苦水的狀態了
管他的
就是嘴賤啊他
其實一直以來都懂他很嘴賤
但最近不知是自己心情低迷
還是他越來越賤
上火或覺得委屈的次數增加了
好了，就這樣吧
不想花太多字數在他身上

想找她
卻怕煩著她
寫了這句以後馬上找她了
就讓我帶著忐忑的心情寫完這篇吧
反差的感覺還是在
再給我一點時間
我相信
我會找到方法

今天中午的活動
感覺就是去吃免費午餐的
因為時間有點拖太久
所以只好先行離開
如果沒被人不小心擋了一下應該罪惡感不會那麼重的 zZ

我怎麼突然
那麼想要解釋了
可能是突然被太多人不理解的原因
以前也有過這麼一段時期
的確今天的發言時魯莽了（又在解釋了）
果然還是我最近太低迷
該講的話反而沒講
不講的卻一直講

最近寫程式也覺得自己很廢
感覺都只是在浪費時間的爬文
實力並沒什麼進步
跟著別人的步驟走
也感覺只是在copy&paste
沒什麼思考的地方
唉
一個朋友真心說我不適合當工程師
一個朋友說我不適合走資工應該走資管
還有一年半
我的實力
真的能讓我吃這一行飯嗎
可能最近一直有這種疑問
也因為她的關係
讓我更加低迷吧

我睡眠充足
卻好累
我花了整天做的事情
用別人的隨便改改，還比我漂亮很多
我做的
真的有意義嗎
程式碼已經在上面
我只是clone下來用一用
可能還改不到什麼
這樣的我
能行嗎
還有一年半
我不斷為自己倒數

2016/12/8  23:19pm

coding as breathing 

明明不愛妳，又怎麼夢見妳？

想說也該寫些什麼了

要把問題

留在這裡

儘管無法解決

也不能一直圍繞在我的身邊

而我竟然會在早上觸發這種感性

也是那個夢所致

我最近經常做夢

雖然差不多醒來到吃午餐之間就會忘了到底夢了什麼

希望夢到她的次數不是太多

而在今早

我夢到她了

我潛意識告訴我

今天這次

必須記下

不管是第幾次

我希望是最後一次

其實我現在也忘得差不多了

就記下重點好了

我好像潛意思地認為

只要她一把長髮剪掉

就是給我的一種最終答案

一種堅決的，無法挽回的答案

奪取我所有可能性，無視我所有的一個答案

所以我夢到她把長髮給剪了

雖然本來並不是很長

但有過肩

然後我就醒了

也許夢裡我有做出一些奇怪的反應吧

因為夢裡她短髮的模樣

讓我莫名害怕

其實我覺得我告白的時間點沒問題

因為若那個時間點再不告白

我只會越陷越深

雖然目前來說好像沒有停止陷下去

但我認為是比不告白的情況慢的

知道有敵人存在

還可以轉換一點悲傷成為憤怒

但若我的敵人只是抽象的感覺

卻讓我的悲傷

又再加上一層孤單

我以為我愛過，被愛過

我就知道什麼是愛

我以為我傷害過，被傷害過

就懂得怎麼得到愛

我以為，也只是我的以為

我想我是不愛她的

因為她講過的的很多話

我都不是很記得

我想我是不愛她的

因為她每個月重要的那幾天

我記下來了卻還是忘了

我想我是不愛她的

因為我根本就不懂她

可能我之前太執著於女閨蜜了

為了防止出現新的女閨蜜

我試圖讓它變成愛情

也許，她就是命中註定的是女閨蜜

我腦袋看開，心卻放不下

突然與我疏遠

可曾感到過寂寞

突然和我疏遠

可曾感到過悲傷

突然無法繼續那樣待我

可曾感受到心痛

沒有東西可以保持不變

她強留我們的名義關係

可否留下她想留下的朋友關係

是我太敏感

還是她也不知所措

我想我是不愛她的

因為想說的話在她面前卻又說不出口

我想我是不愛她的

因為想做的事在她面前卻又做不出來

深深地體會

對一個人再好

無感就是無感

而你會對一個人好

不關有感無感

只是我們人太好

妳到底在哪裡？

並不在離我家3000公里的這裡

妳到底是誰

並不是我身邊的某個誰

我其實很幸福

只是少了妳

我其實很快樂

只是少了妳

儘管讓自己在睜眼的時候很充實

但躺上床閉上眼卻就是她

無法不思無法不念，

月曜的我無法入眠。

人平均有多少想念？

不得讓我安慰入眠。

星空讓人喜讓人愁，

不再慵懶貪歡作樂，

只因不遠處，妳在。

愛不到自己想愛的人都那麼痛苦了

那愛了然後變不愛的時候

又會有多痛苦

我不敢想像

但也不會害怕

我還是相信愛情

相信總有一個妳

其實我和她

根本還沒互相了解

其實我和她

思想上的差異應該很大

其實我和她

根本來自不同世界

其實我和她

喜好好像就只有韓劇和RunningMan沾了那麼一點邊線

就算平行世界真的存在

另一個世界的我和她，也不好過吧我猜

我愛風箏，但線不在我手上，
在雲的背上，妳自由地翱翔。
燈燭將熄，我願是燒到盡頭的芯蕊，
火盡情地燒吧，生命本來就該有光亮。
闌干星斗，縱橫交錯在天上，
姍姍來遲的月，映了一地的白光，
處處銀白，是星與月迷幻的交響。

很愛這首從《流轉之年》節錄的詩

因為我們都會被自己做不到的事所深深吸引

也許就是我會被她吸引的原因之一

當然，我覺得，我對她還是一眼對上的成分居多

從大一開始第一眼見到她的那時開始

在我眼裡，好像有三種女性

第一種就是我會愛上的

第二種是相處下來可能會愛上的

第三種是就算想出了也不可能的吧我想

可能男性就是視覺動物吧

還是對上眼優先於所有一切

而目前的經驗

愛上第二種的可能性也很低

第二種就算對我再好

我也會覺得就是差了那麼一點

而第一種就是一對我好

我好像就會馬上陷下去並失去理性

其實對她我也算是用了很多心計了

不過以結果來看沒什麼用就是了

我以為我足夠理性

也許我算是足夠理性了

目前還沒做出什麼大膽的舉動

比上次進步了啦

我這麼鼓勵著自己

突然發現，更最好的朋友也無法這麼抒發

我以為我可以把悲傷與孤單分散

但那只是表面上的分散

當關上聊天視窗

所有卻又湧回上來

也許我不愛她

但我試著用行動來解釋我現在的情緒

畢業的那個學期

我能為她做到什麼

就代表我對她的情感

是什麼了吧

再愛，留不下也沒路用

但留不下來，就是不愛

啊～

舒服多了

感覺真的有舒適了那麼一些

期待，畢業的那一天

儘管不捨

2016/11/30， 11：37am

相愛，很難

電影《the break-up》 心得

最近竟然上來都是為了寫心得
而且這次有點難度
50字到一百字
太少我反而不會寫了
算了，就盡量精簡吧

女人哭了，就一切結束了。讓我想起以前的類似經驗。一開始看這部電影，就抱著無法理解的心情在看。也許是因為我沒談過戀愛的關係，我無法理解為什麼會這麼無法忍受對方。我覺得是因為不夠愛，也可能，是我太天真。

恩，50++字了。

《Our Daily Bread》（沉默的食物） 快速看過心得

每次看這種紀錄影片我都會很感嘆
感嘆人類的殘忍，已是那麼根深蒂固
不管是對待動物，還是對待人類自己

現代社會已變得超級方便
想吃肉，拿起筷子夾就有了
不會看到一點血絲，一點殘忍
不會看到動物被怎麼屠宰
所以才會有那種小孩
當發現自己的盤中餐
是他每天都會在電視上看到的可愛小動物時
流露出那種被譽為天使的表情
但我從那小孩看到的，卻是無知
對人類殘忍的無知
小孩很天真，以為世界就是卡通裡的模樣
但年齡在增長時，便不斷地受挫
然後不斷地安慰自己，讓自己釋懷，原來世界是長這樣
大人們會告訴你這就是成長
明明那些卡通都是大人們製作的
就好像告訴你糖果有多好吃，讓你天天吃
然後某一天不讓你吃了，只告訴你
因為你長大了
好像長大了以後，以前的東西都是假的似的
小孩就這樣活在大人們製造的假象世界中
等長大了再被大人們親手摧毀

而屠宰動物的員工們
影片很刻意地拍攝他們吃的食物
我發現，裡面好像沒有肉類
大多數都是麵包，可能這也是標題的來源吧
我也認為如果有人每天屠宰動物，好像也不會想吃肉了
我對種植植物那部分比較沒有感覺
有的話也是對跟屠宰動物的員工一樣
他們日復一日的機械式工作模式
人類因為需要大量的肉食
所以需要快速而龐大的生產線
所以才有了這種機械式勞力的需求
可能我的生活太過幸福
覺得這種工作方式太過痛苦
因為我完全沒辦法做那種工作
以前有做過筆記本的生產線
做了一天我就不不幹了
我們的方便，就是建築在一群需要不停提供機械式勞力的人身上的
我覺得，這就是我們人類對人類的殘忍
所以娛樂很重要
那工人的耳朵裡，塞著耳機
聆聽著另一個世界
為機械式的生活，帶來一些不同的韻律

把快樂裝在影片裡 (put happiness inside to the video)

本來昨晚是想寫旅行的
不知為什麼就變成寫暑假了
可能是我開了一個寫暑假的頭吧
所以我這次直接讓標題明確xD

看到朋友製作的我們一起去台南玩的短片
很開心
單純的就是很開心
儘管才幾天前的事
也許就是因為只是幾天前的事情吧
看著影片，看著畫面裡高興的自己
自己也會跟著微笑

很感謝做這個影片的人
讓這次遊玩的回憶，變得又特別了一點

突然寫開了就想一直寫了
但有些事現在不做就一輩子也不會做了，所以就先寫到這


I was going to write about the trip
but I have no idea why it become about the summer
It could be the reason that I start writing with the topic in summer
So i will make this time clear

I watched the video about our trip to Tainan which created by my friend
I was happy
a pure feel of happy
even it's only few days passed
or that's why?
watching the video, watching the happy me
I smile

I am really appreciated her for making the video
which make this trip to become a little more special

so this is the stuff I said I need to do it right now
kinda weird that translate what I wrote in Chinese by myself
but I think I will keep doing it

took too many photo but no place to share xD

人生沒有暑假

又到了收拾心情的時候了
東西太多太多，怕裝不下
只好往這裡裝了
久違的那種不想回去的感覺
記得中學時每次禮拜天準備回宿舍
都會有這種忐忑的心情
超心不甘情不願的上車
多希望車開慢點，道多塞點
越靠近學校，就越害怕
可是我不知道有什麼好害怕的
只是單純的不想上課，上學，住宿舍
可是另一方面除了以上三點，其餘的都還是不錯的
跟朋友聊我們週末玩的遊戲，就可以聊一整個禮拜了
啊，差點就進入中學回憶錄了

也許，是差不多的心情吧
期待開學，卻也不想開學
開學，有想要做的事，也有不想要做的事
只是不同的是，不想做的事，卻是不得不做的事
大學時間真的過得很快
一眨眼便已過了一半，還有不到十八個月
現在的我，感覺還是一無所有
沒有能引以為傲的技能
沒有能羨煞旁人的能力
我好怕來不及
來不及了
真的來不及了
我還有多少時間
還只剩多少時間

結果實習是以失敗告終
也許是我要求太多
也許程式之路就是得這麼走
與我原先期待的大相徑庭
我比較喜歡的是更多的交流
而不是丟一個作業讓我做，不會再問
這樣跟我自己學有什麼兩樣？
而且問的問題也不是得到直接的答案
套會同一句話：也許程式之路就是得這麼走吧
開始想放棄
對，我又想放棄了
在資訊爆炸的這年頭
很多想法，還沒成型就可能已經是舊思維
我，跟得上這爆炸的速度嗎？

本來想寫點開心的，怎麼就都是些傷心事
參加了一場《生命禪學營》
感覺改變了自己很多
有幸的認識了很多來自世界各地的好人
讓自己，也想成為一個更好的人（總是有點正面的事情了）
所以，也手癢地報名了學校兩場志工活動
看到別人做志工的模樣
會莫名地也想成為他們
因為受了很多恩惠
所以，也想把這種恩惠，送給別人

我不常旅行
本來沒什麼機會，後來是沒什麼錢
不過我更在意的一點是
當旅行變得普遍，大家都在做的時候
我就更沒什麼興致了
反正地球用人類的生命是走不完的了
那麼辛苦的東奔西跑的，何必呢
比起量，我更注重質
比起到處跑，我更喜歡安靜地躺著，聽著海浪的聲音，聞著海水的味道
經過這個暑假，我更確切地把在台灣走過的地圖擴展了
從墾丁，左邊往上到宜蘭
莫名的有成就感，呵呵

時間也差不多了
最後寫點可能是我最渴望的東西吧

很想很想遇到那麼一個人
可是好難好難
以為遇到了一個
卻好像又不是那一個
我像是家商店
說關店就關店
因為難得開店
我還不是那麼熟練





20160907   2359

好喜歡這種被樹圍繞的步道 =]

沒留下影像，只好留下話語

抱著小期待小丟臉的心情去聽了藤井樹的電影宣傳講座
幹，我現在打字竟然習慣性加句號，是分號寫太多了我 = =
小期待是我真的很期待
比呂捷那次期待很多
畢竟他的小說陪伴了我多年
然後小丟臉是
我是一個人去的
而且主要參加者都女生
而且還要排隊入場
排在女生之間
有點小尷尬


一開始開場的時候有點冷場
想說，啊，果然是這樣嗎，作家都比較不善言辭
也不是失望的心情
就覺得。。。。就這樣也不錯吧
但當開始講他在行的事情時（小說、電影）
就變得較能言善道了
與其說是講座
不如說是聊天
聽他聊寫小說的事、聊拍電影的事
很喜歡他對於愛情提出的一些問題
雖然他提的問題我都從書裡看過了
但當再一次被問起時
我還是不知如何回答
可能，我從未尋得答案
從他的話語裡
回憶起那時看他小說時的感受
有寂寞，有悲傷，有歡樂，有滿足
各種情感
卻讓我異常充實
可能因為他大多數的都是Good End吧
我討厭Bad End
現實已經那麼殘酷了
為何還要在幻想世界折磨自己？

好期待《六弄咖啡館》的電影
雖然已經知道結局
但還是好期待
期待結局會有那麼一點的不一樣
期待我希望的出現


話說他們的片花超好看
是故意的嗎？
預告片感覺普普
可是片花卻超讚
那麼少人看到實在太可惜了
感覺片花可以吸引更多票房啊

關於愛情
藤井樹的小說啟發我很多
雖然正式來說我還是無經驗者
也可能是啟發太多
才會太過慎重？
的確
我希望，一談，就是永遠
所以，這電影應該也是跟男性友人看了
總覺得現在
找哪個女性友人去都不對了
而應該可以的
也不在身邊了　=]

啊，明明是夏天
為什麼秋緒那麼嚴重
果然，是該隨隨便便談場戀愛嗎
然後如果那時真有那麼一個她的話
她又看到這篇的話
該會成為吵架分手的籌碼了
好吧，寫了這麼一些
希望能把寂寞也減少一些
這次就不放圖了，放影片幫忙宣傳一下好了 =]

20160530，22:29