給五年前（2012）的我

真的出乎意料的
我竟然還真的還沒開始工作
我還在念大學
當然，途中的兜兜轉轉
念大學好幸福
念大學好痛苦
看到自己考了高分好高興
考了低分很傷心
不過最傷心的
還是制度吧
儘管甚至那不能確實表示自己的實力
但還是會因此高興、傷心
因為現實就是
考得高
就真的會影響你的待遇
比如獎學金之類的

感覺自己運氣真的很不好
總會與什麼錯開
名譽的
可以讓我好好炫耀的
可以讓家裡兩老
松幾口氣的
我應該想得更正面一點
反正不是我的錢
進到這所學校這麼一個待遇
也只是機遇罷了

好累啊，現在的我
五年前的你一定不明白
不明白自己的努力多麼無力
不明白改變不了自己的自己
多麼無奈
有些事
再怎麼努力也改變不了
啊，突然變了抱怨文
比起累
更多的是不甘心吧
不甘心就這麼一點小失誤
不甘心就之前的一個不幸運
連貫到現在

其他的就大概檢討一下吧
駝背還是有一點
感覺是骨頭問題
可能最後還是要找骨科看看
身材還是那個樣
但有盡量維持打球 運動習慣

至於女朋友
真的對不住了
我還真的，找不到
不久前以為終於有希望
怎知也是一場空
也許我是幸福的
一直被人喜歡著
我也一直有喜歡的人
只是這兩人不是同一個人罷了

該慶幸的是
我總算有個未來職業規劃吧
我現在，想當個資料科學家
而我現在也正往那個方向學習
當然，我知道
自己資質愚鈍
可能最後
也是普普的結束
但我也認了吧
認了自己的普通
我就是不夠聰明
也沒有運氣
二選一選中好的機率竟是低於二分之一
但我能怎麼著
去他的分數
去他的實力評量
我就自己創我自己的道路
創我自己展現自己實力的方式

我還是相信愛情！
我還是相信自己！
不認輸！
你就儘管貶低我吧成績冊！
儘管貶低我吧分數！
今年的目標就定為不再讓分數攪動我的情緒！
不再！

其他的就懶得講了
相信五年前的我也不用被我說服了
因為你也已成了現在這麼一個我
20170126 1309

只讓自己，低落半天

也許我就是喜歡不可能的事物

不小心又聽到了那首言葉之亭的《rain》
其實我喜歡的不是結局
我喜歡的
是故事結束時給予我的想像
是兩人終於對對方敞開心扉
不管結果如何
對
不管結果如何
對我敞開心扉就夠
也許比起擁有心愛的人
我更希望知道別人在想什麼
儘管事實是針
戳得我淌血

從你的沉默寡言
到你的敞開心扉
我多麼興奮
卻有多麼心疼
但我覺得還是不夠
但也無所謂
我不過是個過客
沒辦法給你留下什麼的過客

好想好想喜歡妳
好想好想擁著妳
但我有多想
就有多不可能
明明想靠近
卻孤單地背離

我不會再理妳
友人說我做不到
所以我會嘗試
嘗試遠離妳
盡量不見妳
可能這是傻
可能這是幼稚
但對我無害就好
反正妳對我的友情
也不過如此
看似特別
只不過是看似特別
不過過眼雲煙罷了
因為
妳也說不上那是什麼
我就更猜測不了了

有點語無倫次
因為是在讀書會時打的，就這樣吧
我知道我還心存妄想
因為我如此樂觀
20170108，1556

愛哭鬼

聽著《seven years》
聽著《轉眼》
再聽回《如煙》

最近眼睛特別容易泛淚
可能是看了《3 idiots》哭了一場的關係吧
當然，也有別的值得一哭的事情

我現在終於知道
其實失戀並不痛苦
最痛苦的是被拋棄
那個她，突然對我不理不睬
勉強說上了幾句話
竟是訣別
這個她
不斷掙扎
最後也還是離開

讓我哭過的兩個女孩啊
那麼像
又那麼不像

我終究失去
像是無法改變的事實
無論我怎麼做
好像結果都只會導向同一個結果
注定吧

來聽個《陀飛輪》好了
我就不斷歌頌著我自己的生命
愛情而已
人生還有很多事可做
只是可惜
少了愛情而已

明明不愛妳，又怎麼夢見妳？

想說也該寫些什麼了

要把問題

留在這裡

儘管無法解決

也不能一直圍繞在我的身邊

而我竟然會在早上觸發這種感性

也是那個夢所致

我最近經常做夢

雖然差不多醒來到吃午餐之間就會忘了到底夢了什麼

希望夢到她的次數不是太多

而在今早

我夢到她了

我潛意識告訴我

今天這次

必須記下

不管是第幾次

我希望是最後一次

其實我現在也忘得差不多了

就記下重點好了

我好像潛意思地認為

只要她一把長髮剪掉

就是給我的一種最終答案

一種堅決的，無法挽回的答案

奪取我所有可能性，無視我所有的一個答案

所以我夢到她把長髮給剪了

雖然本來並不是很長

但有過肩

然後我就醒了

也許夢裡我有做出一些奇怪的反應吧

因為夢裡她短髮的模樣

讓我莫名害怕

其實我覺得我告白的時間點沒問題

因為若那個時間點再不告白

我只會越陷越深

雖然目前來說好像沒有停止陷下去

但我認為是比不告白的情況慢的

知道有敵人存在

還可以轉換一點悲傷成為憤怒

但若我的敵人只是抽象的感覺

卻讓我的悲傷

又再加上一層孤單

我以為我愛過，被愛過

我就知道什麼是愛

我以為我傷害過，被傷害過

就懂得怎麼得到愛

我以為，也只是我的以為

我想我是不愛她的

因為她講過的的很多話

我都不是很記得

我想我是不愛她的

因為她每個月重要的那幾天

我記下來了卻還是忘了

我想我是不愛她的

因為我根本就不懂她

可能我之前太執著於女閨蜜了

為了防止出現新的女閨蜜

我試圖讓它變成愛情

也許，她就是命中註定的是女閨蜜

我腦袋看開，心卻放不下

突然與我疏遠

可曾感到過寂寞

突然和我疏遠

可曾感到過悲傷

突然無法繼續那樣待我

可曾感受到心痛

沒有東西可以保持不變

她強留我們的名義關係

可否留下她想留下的朋友關係

是我太敏感

還是她也不知所措

我想我是不愛她的

因為想說的話在她面前卻又說不出口

我想我是不愛她的

因為想做的事在她面前卻又做不出來

深深地體會

對一個人再好

無感就是無感

而你會對一個人好

不關有感無感

只是我們人太好

妳到底在哪裡？

並不在離我家3000公里的這裡

妳到底是誰

並不是我身邊的某個誰

我其實很幸福

只是少了妳

我其實很快樂

只是少了妳

儘管讓自己在睜眼的時候很充實

但躺上床閉上眼卻就是她

無法不思無法不念，

月曜的我無法入眠。

人平均有多少想念？

不得讓我安慰入眠。

星空讓人喜讓人愁，

不再慵懶貪歡作樂，

只因不遠處，妳在。

愛不到自己想愛的人都那麼痛苦了

那愛了然後變不愛的時候

又會有多痛苦

我不敢想像

但也不會害怕

我還是相信愛情

相信總有一個妳

其實我和她

根本還沒互相了解

其實我和她

思想上的差異應該很大

其實我和她

根本來自不同世界

其實我和她

喜好好像就只有韓劇和RunningMan沾了那麼一點邊線

就算平行世界真的存在

另一個世界的我和她，也不好過吧我猜

我愛風箏，但線不在我手上，
在雲的背上，妳自由地翱翔。
燈燭將熄，我願是燒到盡頭的芯蕊，
火盡情地燒吧，生命本來就該有光亮。
闌干星斗，縱橫交錯在天上，
姍姍來遲的月，映了一地的白光，
處處銀白，是星與月迷幻的交響。

很愛這首從《流轉之年》節錄的詩

因為我們都會被自己做不到的事所深深吸引

也許就是我會被她吸引的原因之一

當然，我覺得，我對她還是一眼對上的成分居多

從大一開始第一眼見到她的那時開始

在我眼裡，好像有三種女性

第一種就是我會愛上的

第二種是相處下來可能會愛上的

第三種是就算想出了也不可能的吧我想

可能男性就是視覺動物吧

還是對上眼優先於所有一切

而目前的經驗

愛上第二種的可能性也很低

第二種就算對我再好

我也會覺得就是差了那麼一點

而第一種就是一對我好

我好像就會馬上陷下去並失去理性

其實對她我也算是用了很多心計了

不過以結果來看沒什麼用就是了

我以為我足夠理性

也許我算是足夠理性了

目前還沒做出什麼大膽的舉動

比上次進步了啦

我這麼鼓勵著自己

突然發現，更最好的朋友也無法這麼抒發

我以為我可以把悲傷與孤單分散

但那只是表面上的分散

當關上聊天視窗

所有卻又湧回上來

也許我不愛她

但我試著用行動來解釋我現在的情緒

畢業的那個學期

我能為她做到什麼

就代表我對她的情感

是什麼了吧

再愛，留不下也沒路用

但留不下來，就是不愛

啊～

舒服多了

感覺真的有舒適了那麼一些

期待，畢業的那一天

儘管不捨

2016/11/30， 11：37am

相愛，很難

nothing in the mouth

it's weird
it's freaking weird
& i m quite more than it when i tried to act normal, i think

it's happy, but also lonely
maybe i m juz freaky

it's been awhile since last time  i hanging out
like i dunno how to "hang" anymore
or i juz become a nerd?
nerd a far more better than me
i m juz a homebody
& probably misanthropic

too much to have
too less to write

left these few words
for future me
to save now me

see ya, the future me

end of the road

0105,07/23

誰不想自己的每分每秒都很有用？

我想，還是定時的打機好
我原以為，打遊戲不好
我原以為，打遊戲浪費時間
其實，也沒什麼浪費不浪費，什麼好還是不好
很空閒的我，卻空閒不了腦袋
不停的轉呀轉的，有的沒的
有些東西，
不能想透，
不能看穿，
不能戳破。
雞蛋，就是半生熟最好吃
番茄，就是生吃最健康
飯，還是熟了才能吃

拼命看戲塞時間的我
也不過是為了不讓自己胡思亂想
因為，全熟的蛋黃膽固醇很高，我吸收不了
不過，也就是吃番茄罷了
唯有打遊戲，是另一個世界
一個跟『這個世界』完全不相關的世界
運用裡面的法則，在裡面生存、勝利

之前有個朋友是父母離婚的
說好像因為這樣經濟有問題
我立刻反駁他那你為什麼不少去網咖
他說他只有在裡面才可以不想那些
『很認真的在扮傻b』
這句話他可說詮釋得很完美啊
我那時那麼說他
不過現在
我好像有點理解的說
可是，他那是『事實』
總有一天要面對的『現實』
或是說，是你已經需要面對的『現實』
而我所想的，只不過是拋開短暫的煩惱
暫時讓執行名為『現實』和『真理』的系統當機
雖然，重新啟動後，還是會回來
但可以減少運行那兩個系統時出現的bug的機率
只要運行得不夠深入，bug就不會出現
我也，不會那麼快瘋掉吧

既然都寫了就又說些最近看了什麼吧
很手癢的又去下載了《Allen Walker》，華文好像叫什麼驅魔師的
蠻久前的動漫，好像也出名過
之前有看過，只記得主角的手臂好像很帥，然後就去看了
erm。。。。。得空的時候會繼續看的～xD
哈哈～ 就普通吧，誰叫我現在是超無聊狀態呢～xD

對了，高一時轉走的中國同學回來馬來西亞了
然後就約了一起出去
好久不見了呢真的，不過樣子倒是沒什麼變
果然高中過後樣子就不會變了的樣子
先去damansara載了另一個同學就去meet他們了
載人的經驗真的太多，已經懶得計算那是第幾個女的了 = =zzz
等我再次發神經時再回想吧～ XP
本來去載她的途中就想要買杯starbuck充飢
怎知剛好那時是買一送一，就順便請了她一杯
我就選了規定要買的那杯送她，我自己再選我要的
果然我還是不大會喝咖啡呢，更可能是green tea的會比較好喝
我的那杯當然就是沒問題啦～xD
儘管每次買都會很內疚，因為用的都不是自己的錢～x）
隨著事件的記述，我不想回想的也想起來了= =
途中中了三萬= =
我真不知怎麼的，就是紅的看成了綠燈
還是不死的，當然就是mata剛好在我後面啦
剛好我又好死不死的停在下個紅燈
輕而易舉的就被追上了zzZ
幸好是個『好mata』，我的五十塊就這樣飛掉了 TT
不過幸好在snooker場讓我開心了一下下xD
幸好之前有認識到會snooker的朋友，玩了幾場xD
打得還不錯的哦～ 讓我想繼續玩下去的說
晚餐吃得超飽，88火鍋那裡的冰淇淋也好好吃xD
總之就是很滿足啊xD
過後去starbuck喝茶聊天（不懂哪個粉腸提議的，晚上哪有人喝咖啡的啊～++）
雖然到場是很多人啦，亂哈拉的，11點多醬就各自回家去了


唉～ 靈感一來就是沒辦法，不過沒有太晚也算幸運了 = =
01:37am  30/7

banana熱潮終於過去，沒腦的人也退去～　=p

有些東西很容易忘記，所以要經常提起並記著

不想讓自己忘了
那天在朋友家，偌大的陽台，比陽台還要大的海景
悠哉的坐在藤椅上，像是擁有了全世界
不想讓自己忘了
在bangkok島的海邊，踏著浪與灘之間
懶懶地走著，像是走完了全世界
不想讓自己忘了
適耕莊的稻田，適耕莊的漁港
不完全金黃的泛黃，夾雜著腥臭味的海水味，像是看到了全世界

紮實的泥土上，用力地踏著踏板
滿地的碎石上，興奮地更換門檔
自由的道路上，盡情地踩盡油門

我不想忘記，我不想忘記
那時吸到的自由，喝到的輕鬆，吃到的愉快

我也不想忘記
曾經一起走路的她
曾經互相對看的她
曾經坐在隔壁的她
曾經靠著頭睡覺的她
曾經眼裡的她
曾經懷裡的她
還有曾經，無賴的我

曾經的曾經
曾經的全世界

沒有拍下的畫面
沒有錄下的話語
沒有記下的約定
沒有拿下的夢想

我什麼，都不想忘記


七月十七日，凌晨一時十二分

愛上一個人，好像只需要兩小時？ ＝］

夫復何求？知足常樂

感嘆時間飛逝之快，越懂得時間的珍貴，想抓住的東西就更多= =
印像中最充實的假期就是這次了吧，這2010的大假
出去最多的一次，用的錢應該也是最多的一次T.T

開學不到一個月就生病了= =
我真的就那麼弱嗎
haiz
還是上天讓我逃過了大難，給予了我小災
人家說破財破財擋災，我怎麼是掉轉來得？
不過，也說不出破財擋災會比較好，總之就是逃過一劫了
希望不會再有下次T.T

有很多次想寫的衝動
到終於能寫的時候
卻頻頻無言= =。。。

生病那時，剛好撞上國文lisan
應該是說，當我知道即將要lisan時
我潛意識和主意識都想要生病吧
再加上本來就半病的狀況
吸引力法則竟然湊效了==
但這法則好像有點過強了
我到現在都還沒完全痊癒
聲音也變了，希望聲音會回來
我本來就不好的聲音啊～～～～T.T
這不好不會負負得正的啊～～～！！

越靠近得到，就越害怕失去
我希望這是最近，也不希望這是最近
因為我不想更害怕失去，也不想就只能這樣
我想我的理性，足以壓制我的任性
那樣就很好了，真的很好了。。。。。。

昨天看了《天天好天》
已經很珍惜當下的我
更珍惜當下的每一刻
有朋友，有親人，有可以愛的人
夫复何求？
也許，我已經不是生無可戀了=]

開學來，還好
只是化學真的越來越不知從何下手了
我的化學分數，保重啊T.T
就缺席了那麼一天，我的數學好像就跟不上了
希望等下回學校能補救回來
各方面都不錯
人不能貪心，自己知道自己的料
不要強求太多事
做人才不會那麼辛苦

等下要去跟一位後天去澳洲讀書的朋友『踐行』
是時候準備了
在這裡先祝福你：學業猛進
對以後需要面對全部都是英文的你，真的必須猛進才行啊
我也會努力，讓自己有所成長